Narciso e o Espelho

                               

- Espelho, espelho meu...existe alguém mais preocupado (a) com a aparência do que eu?

E o espelho debochadamente e em tom sarcástico responde:

- Claro honey! Está achando que é quem? O biscoitinho mais recheado do pacote? Iguais e até mais afetados (as) que você pelo narcisismo tem aos montes! Até a Tônia Carrero já perdeu o posto para a Nicole Kidman e o Cauby Peixoto perdeu para o Mickey Rourke! E a Elza Soares...bem essa daí ainda não perdeu para ninguém! Hahahaha.

Narciso “descobriu” o espelho e acabou com a nossa vida! (e com a dele também).

O espelho às vezes é uma droga sabia?! Te faz dar valor a coisas que antes você não acreditava ou não fazia a menor questão...mas eu, você e a Hebe não resistimos e nos rendemos à cultura das aparências.

O problema da vaidade exacerbada é que ela joga o sujeito num egocentrismo brabo,  lhe tira os pés do chão e desfoca a noção de realidade, ou seja, alimenta-se uma paixão “dodói” e exagerada por si mesmo. E quando ele se frustra por não ganhar toda a admiração que imaginava, e passa por fracassos na vida, a sua energia cai, a auto-estima vai lá embaixo, ele murcha igual um balão sem ar. Fica deprimido, a sensação de vazio vem, se sente um verdadeiro lixo, e assim, desesperado procura formas e alternativas para melhorar, mas para isso recorre a meios externos para ser confirmado como pessoa e receber elogios e atenção. Um tremendo ciclo vicioso!

                             ANTES                                     DEPOIS

 A noção viajou, mandou lembranças e nunca mais voltou!

Ela faz sexo olhando para o espelho, encolhendo a barriga e não olhando nos olhos do parceiro, para ver se o corpo está legal e a performance digna de uma atriz pornô bem paga. Ele tem complexo de Johnny Bravo, vai para a academia e não consegue disfarçar a emoção de se olhar enquanto levanta peso, admirado com seus bíceps e tríceps, frutos de muitas bombas ilegais. Mas como a maioria dos Johnnys, se você olhar da cintura para baixo, oh God, cadê o bumbum? Esqueceu em casa? Sem falar das canelinhas finíssimas!

A outra por causa de uma quantidade supimpa de botox, quando fala não tem mais expressão, o rosto não move, a testa parece de cera, cara de aquário, tudo para evitar o “código de barras” (aquelas rugas em cima da boca) e a boca de palhaço (aquelas rugas em volta da boca, que aparece quando sorrimos. Sorrir para elas agora dói!). Ainda tem aquele outro do Viagra, sim, aquele que acredita que as pílulas azuis vão levá-lo ao paraíso. O fissurado a procura de menininhas que já têm um histórico de carência afetiva em relação ao pai. Ele faz de tudo para chamar a atenção delas, mostra o carro novo de garotão recém comprado, pinta o cabelo acaju, faz implante capilar com o cabeleireiro do Sílvio Santos (ele acha que ninguém desconfia que o cabelo é implantado, é o mesmo caso dos que usam peruca, doce ilusão) e alguns ainda pintam a unha à francesinha. Afinal de contas, não é fácil conservar o topetão não!

O negócio é sério. O perfeccionismo ensandecido pode nos levar para o outro lado da força! Hoje em dia o ego não pode ser atingido e tem gente por aí perdendo a linha e abusando do botox, das cirurgias, dos tratamentos, como se fossem coisas banais. Marcam uma lipo, como se tivessem reservado hora na manicure.

      Ele estrelando em "9 1/2 Semanas de Horror" e ela em "Cidade dos Botox"

            Pasmem: Michey Rourke e Meg Ryan! Me amarrota porque estou passada!

Nossa sociedade idolatra a bunda dura (termo emprestado do querido debochado Arnaldo Jabor). Quem exibir mais o corpo, tiver menos pneuzinhos, o peito mais próximo do pescoço, a barriga mais tanquinho, o braço mais musculoso, o sorriso colgate mais albino, vomitar mais após as refeições, ser mais fútil, tiver a boca maior, comprar muito ao invés de chorar por qualquer sofrimento (sim porque chorar desidrata), ter menos celulite, suar menos na hora do sexo (porque segundo o Jabor, para gente assim, fazer sexo desglamouriza!) e sorrir feito uma hiena para todos, mesmo sem ter vontade, ganha a competição! ÊÊÊÊ!!!

Tenho o meu narcisismo e não tenho vergonha de assumi-lo.

Sou vaidosa, adoro um embelezamento e o lado fútil às vezes precisa vir à tona.

                              ANTES                                     DEPOIS

   Com noção: Usa recursos a seu favor e continua lindaaa!

Se eu precisar fazer algo para me sentir melhor, faço com prazer, nada contra as pessoas que fazem lipo ou outras correções. Dou a maior força para a galera que se cuida, inclusive os homens. Acho um barato! Agora não vem com frescura né?! Não vem querer ter a sombrancelha mais bem feita que a minha, aí já é demais! Só não concordo com o exagero e a banalização, porque é justamente essa atitude que favorece o crescimento da paranóia e da obsessão do culto ao corpo. Perder a noção e ultrapassar o limite da sensatez é o que procuro evitar. Virar uma criatura irreconhecível para mim mesma frente ao espelho, com a cara esticada de aquário e com a bunda dura para virar a melancia 2: a missão? Não troco o chopinho com os meus amigos por nada!

Moral da história: Cuidado para não se apaixonar cegamente e excessivamente por si mesmo. Ter amor-próprio é diferente de só olhar para o próprio umbigo. Não deixe que a “Síndrome do Endeusamento” te domine para não acabar caindo na lagoa e se afogar, igual ao Narciso.

A Sagacidade de Eva

     

Por que Eva comeu a maçã?
 
No início, Eva não queria comer a maçã de jeito nenhum ...
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não! - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não! Nem pensar !
- Serás imortal.
- Não! Não me interessa !!!
- Serás como Deus!
- Não, não e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para convencer Eva a comer a maçã.
Até que teve uma idéia brilhante.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse candidamente :
- Come que emagrece!

Recebi este diálogo acima por e-mail dia desses...

Será que foi uma piada escrita para alguma mulher burra? Ou será que estão querendo subestimar a inteligência de nós mulheres? Aposto que foi um homem machista quem escreveu...como assim Eva não queria comer de jeito nenhum a maçã?! Mentira deslavada! Claro que ela queria...era a sua única saída!

Sabe por que Eva comeu a maçã? Por estar entediada naquele lugar, sem absolutamente nada para fazer, sendo tolhida e reprimida o tempo inteiro por Adão. Maçã emagrece! Há há há, parece piada mesmo isso...a esta altura queridos, Eva já sabia de todos os produtos naturais possíveis e inimagináveis para perder peso, ela já conhecia o chá verde ok?!

Sabe por que Eva comeu a maçã? Porque ela queria conhecer outras pessoas! Amigas para fofocar e fazer cabelo, unhas e compras! (desejava um estoque de sandálias estilo gladiador). Também queria paquerar! Queria saber se o sexo era só aquilo mesmo que rolava com Adão, há muito tempo às escondidas, ou se tinha um “tchan” a mais!

Sabe por que Eva comeu a maçã? Para irritar e fazer tudo ao contrário do que Adão lhe pedia! A monotonia da relação e a falta de DR entre os dois deixaram Eva revoltada! Tudo o que ela queria era provocar a ira do paspalhão do Adão!

Sabe por que Eva comeu a maçã? Ela queria independência! Liberdade de ir e vir! Queria usar sutiã para depois enjoar do mesmo e queimá-lo quando bem entendesse, seja na varanda de sua casa, seja em praça pública!

Eva não queria saber de imortalidade, nem ser comparada a Deus, ser anjo e muito menos ter conhecimento do bem e do mal. Se fosse todas estas coisas, não seria humana, uma pessoa comum, não poderia experimentar, com o risco de errar e acertar, não tiraria aprendizados das situações, não poderia trabalhar, ser livre, mandar no próprio nariz, seria cheia de responsabilidades que não queria para si mesma e teria que viver como uma santinha. Sabia que a serpente era uma falsa de galocha, mas da mesma forma que a serpente a estava usando, Eva não era otária, também estava ganhando com toda esta história. Iria encontrar e dar uns malhos no Nicholas Cage do “Cidade dos Anjos”, que estava sofrendo agora como mortal e precisando de carinho, depois que a Meg Ryan se foi, iria tomar martini seco, drinks com guarda-chuvinhas na praia enquanto se bronzeasse, Möet Chandon, Kir Royal, iria enfiar o pé na jaca nos pratos de massas e carnes, chega de comer só peixe sem tempero!

Esta mulher admirável em questão é vaidosa, adora comprar no site da Sack’s, acompanha todos os eventos de moda, São Paulo Fashion Week, Fashion Rio, Semana de Moda de Paris e etc...

Tem todos os eletrodomésticos mais modernos da face da terra, para facilitar o trabalho da empregada. Sabe cozinhar, mas só o faz por vontade própria e não por obrigação! É fã de Activia, cuida do corpo sem exageros, usa odorizador Glaid no banheiro (quero fazer....na casa do Pedrinho!), fez laser para acabar de uma vez por todas com o processo de depilação, é espiritualizada, autoconfiante, sensível, é possuidora da chapinha Profissional Laser Ion Gama Italy bivolt e sei lá mais o que, faz drenagem linfática e estimulação russa toda semana, tem refrigerador frost-free com descongelamento automático da linha Eletrolux Super, seus desinfetantes e outros produtos de limpeza são todos perfumados e não agridem a pele, e ao dirigir, no volante ela grita para o carro da frente, que anda lerdamente na pista da esquerda: - Sai da frente tartaruga! Vai arrumar uma louça pra lavar “o ruim de roda”!

Admirável a Eva moderna, mulher de mil e uma utilidades! Que criaturinha carismática!

E a serpente? Bem, de vez em quando aparece com uma nova maçã, ao lado de sua fiel escudeira, a rainha madrasta má da Branca de Neve, mas Eva já não precisa mais dela e quer distância de qualquer energia negativa (ela anda com um santinho, um olhinho de boi e um raminho de arruda na bolsa). E o Adão? Ah o Adão teve calvície, ficou barrigudo porque não acreditava nos benefícios maravilhosos do chá verde e casou com uma mulher que comeria tranquilamente a maçã por acreditar que ela emagrece. E foi assim que Adão entrou para a lista de exs de Eva...

O Álcool Dissolve o Superego!

 

O orkut que hoje em dia está em coma, caído, out, brega, cafona e não faz parte mais da vida de muita gente, inclusive da minha, até que possui comunidades que condizem com a realidade. Como por exemplo, “O Álcool Entra a Verdade Sai”. Quem bebe sabe bem do que estou falando. Duvido que você nunca pensou em coisas  do tipo, “O álcool me transforma!!!”, “O Álcool Libera Sentimentos”.

Está numa festa e não conhece ninguém? Você pensa logo em beber algo para relaxar e ficar menos tímido. Claro, porque “Festa sem alcool é reunião”.

Quer arrumar amigos mais rápido? Tome um drink. Afinal de contas “Ninguém Faz Amigos Bebendo Leite”.

Não agüenta mais algum cara ou mulher mala, falando no seu ouvido incessantemente? Vai por mim amigo (a), caipivodka é tudo nessas horas!

Quer chegar em alguém mas está com dificuldade? Você não resiste e pensa: “O Álcool Melhora Meu Galanteio”.

 Está a fim de dizer a verdade a alguém e não consegue?  Já ouviu falar na frase, “Sob o efeito do alcool eu faço”? Tome uma taça de vinho e espere que faça o efeito desejado.

Não adianta negar, quando o álcool entra a verdade acompanha, a verdade é inerente a ele! Qualquer dia desses ainda desenvolverei uma tese sobre isso.

Ultimamente tenho me divertido mais com minhas amigas dentro dos táxis do que nos lugares. Calma! Isso não é novela do Silvio Santos, nem da Globo, não tenho tara por taxistas, mas como “O Álcool Dissolve o Superego” não dá para controlar o que se fala, ficamos felizinhos e sem aquele filtro que libera somente as falas adequadas para determinados momentos. Traduzindo, sem o tal filtro a cara-de-pau vai nas alturas!

Agora a lei seca faz a alegria dos taxistas, a gente bebe, se diverte e ao entrarmos no táxi divertimos os taxistas contando causos.

Taxista = Terapeuta de bêbado

Ele tomou o espaço do barman, do padre (há muito tempo) e só perde para a manicure! Que o diga o motorista do Digníssimo Ex-Presidente Lula. E olha que com Johnnie Walker a verdade sai em segundos! Esse motorista certamente tem a vida ganha, porque a quantidade de segredos macabros que ele deve saber dava para escrever uma bela biografia! Depois, é claro, ele seria processado. O que seria da vida pública sem uma polêmica legalzinha?!

Quando você age de forma surreal da qual está acostumado (a), paga mico e age por impulsividade, no dia seguinte diz para as pessoas envolvidas na bebedeira “A culpa é do Álcool”, “Foi o Álcool eu juro”.

Pior é aquela mulherada que perde a linha ao beber, a educação vai embora e viaja sem dar notícias! Elas conseguem dançar QUALQUER MÚSICA até o chão (nem música clássica escapa), fazem escândalo por ciúmes (uma das características do Glenclosismo) ou por hobby, e quando dançam, espalham aquele perfume forte e sufocante no ambiente, jogando os cabelos pingando de tão molhados, cheios de Neutrox e Kolene nos outros. Aff! Não importa onde elas estejam, sempre conseguem transformar qualquer lugar no Caldeirão da Via Show!

E o tio mais velho de alguém que bebe nas festas e vira o Tio Sukita tarado? É terrível esse caso, situação constrangedora!

Tem também aquele cara que conversa cuspindo. Olha a chuva! Ohhh! É mentira! NÃO!!! Não é não! Tudo o que você almeja naquele instante é um guarda-chuva bem grandão para se proteger da tempestade bucal! E o bafo, vou te contar, Jesus Amado parece que colocou uma meia de chulé na boca, hoje em dia existe Listerine poxa!

Obrigada Johnson & Johnson, mas infelizmente ainda há pessoas que não conhecem o produto! É melhor aumentar a divulgação, por favor!

Saber beber é preciso! Quando a pessoa fica inconveniente, insuportável, chata, vira o Joselito sem noção eu fujo sem dó, a não ser que seja muito amigo (a) mesmo. Nesse caso eu bato no peito, defendo e digo: - Amigo meu não fica chato, apenas indisposto! Mas beber numa boa por alegria por estar feliz é muito bom, abraço minhas amigas, confesso que amo todas, e dizem as boas línguas que fico mais sarcástica e divertida. Ok! Elogio aceito!

Por isso, deixo aqui uma homenagem à comunidade da minha bebida preferida:

“Pela banalização do champanhe: Na vitória você merece. Na derrota, você precisa dele”.

BANALIZAÇÃO DO CHAMPANHE JÁ !!!!!
Porque beber champanhe SÓ em dia de festa é coisa de pobre.

Se você é do “AA – Amigos do Álcool” tome cuidado, beba com alguma moderação! Pilequinho é uma coisa, ficar sob efeito de “embelezol” é perigoso - quando bebe além da conta e começa a enxergar todo mundo bonito - nesse caso “O Álcool é o Maior Cupido”.

“Beber, Cair e Levantar” não é nada agradável! Perder a saúde e a classe, não conseguindo andar no salto NEM PENSAR!!! Caso isso aconteça “Suspende o Álcool”.

Beijos não alcoolizados com sabor de vida e cheirinho de Listerine. Amém!

Glenclosismo

      

O curioso (a) pergunta:

- Não entendo! Você que é tão bonita (o), inteligente, independente, doce e atraente, porque perde a razão, se comporta de forma doentia, chega ao descontrole e persegue a quem diz amar, criatura?

Possessiva (o) responde:

- Não sei bem o que acontece. Só sei que perco o controle. A impulsividade toma conta de mim. Explodo! Raiva, fúria, ira tomam o meu coração naquele momento. Não acredito nas coisas que ele (a) me diz e aí quando percebo já estou olhando todos os seus bolsos, carteira, cheirando suas roupas, olhando o celular, em busca de qualquer comprovação para as minhas suspeitas. Suspeitas essas que não são viagens da minha cabeça, eu tenho motivos sabia?! Ninguém é santo!

Às vezes tenho fantasias de que ele (a) irá me deixar. Quando ele (a) vai para o futebol, bebe com os amigos ou faz qualquer atividade sem mim, imagino várias cenas, nas quais ele (a) conhece outra pessoa, se apaixona por ela e me abandona. Não posso permitir que isto aconteça! Sempre brigamos por conta disso. Ele (a) me chama de paranóica, maluca e fica puto (a) da vida! Muito estranho, se não tivesse “culpa no cartório” não sei se ficaria tão alterado (a) assim.

Semana passada, fiquei sozinha, ele (a) teve que viajar, segundo ele (a), a trabalho. Ahan sei!  Me traiu, tenho certeza! Não vou sossegar enquanto não descobrir tudo o que ele (a) fez lá. Ciúmes? Claro que não! Pirou? Não sinto ciúmes. Eu me preocupo com ele (a) porque o amo, mas amo tanto, tanto, mais do que a mim mesma.

Preciso dele (a), é meu (minha), é tudo o que eu tenho, não sei como posso continuar vivendo sem sua presença. Sinto-me insegura ao falar sobre isso.

Este diálogo foi apenas para exemplificar os pensamentos que geralmente podem percorrer a mente de uma pessoa possessiva.

Acredito que a maioria de nós, tem possessividade em algum nível. O problema é quando a intensidade se aproxima da patologia.

Os chamados “doentes de amor” são aqueles que precisam “ter o controle para controlarem a própria insegurança”. Obsessivos pelo parceiro (a) e por tudo o que o (a) rodeia, abrem mão de sua individualidade, abandonam os seus afazeres e compromissos. A preocupação excessiva com o outro é a característica central. O glenclosismo suga a energia e a vitalidade do outro.

“Atração Fatal”, um filme mega conhecido, que causou polêmica nos anos 80, trata justamente da possessividade doentia, onde Dan Gallagher (Michael Douglas, que já adora fazer um filminho com cenas de sexo) é visto como objeto por Alex Forrest (Glenn Close, que já tem uma carinha de “dodói”). Para ele, um caso com o fim agendado, para ela, muito mais do que isso. Alex não suporta a sensação de abandono, a frustração se torna muito grande e a perseguição e a automutilação implacáveis.

Liberdade, individualidade e confiança numa relação possessiva? Há há, aproveita que você está sonhando e pede um pônei! Experimenta fazer algo que não inclua a pessoa para você ver o que é “bom pra tosse”. Ter contato físico de amor e carinho com outras pessoas que você adora e que são bem intencionadas? Tá doido?! Você não tem amor à vida não?!

Mas sabe, ao mesmo tempo, não acho legal condenar a possessividade alheia, sem ao menos tentar entender, nem que seja um pouquinho, o sofrimento pelo qual eles também passam. A vida é uma montanha russa, com altos e baixos, a auto-estima é baixa, o amor próprio nem se fala, a agressividade surge em rompantes de ódio.

Todo ser humano, possessivo ou não, quando se encontra em condições emocionais difíceis ou perturbadoras, merece compreensão e ajuda de quem o quer bem e acredita que ele tem capacidade para construir relações saudáveis, estáveis e de respeito.

DICAS:

Filmes: :  1) "Atração Fatal" (Reparem que conforme a frustração e a dor da personagem aumentam, as cores das roupas que no início do filme eram brancas mudam para o preto).

2) “Dom” com Maria Fernando Cândido, Marcos Palmeira e Bruno Garcia.